lunes, 9 de mayo de 2011

Las asignaturas

Hoy voy a hablar de las asiganturas: matemáticas,lengua,música,etc.
Haber en música te enseñan cosas que no la vas a utilizar en un futuro, otros dirán, claro que sirven, para los cantantes, los que tocan en las procesiones(en este caso está bien, pero el tambor gigante lo tiene que quitar porque a mí me retumba en el estomago, que yo puedo decir "mira que de tantos años viendo las procesiones el estómago me retumba y hace sonido como en el tambor, osea, el sonido del tambor"),etc.
Pero en el libro de música está un tio llamao Chapín, vaya mierda apellido, y el tio se parece a mi profesor de música, no sé si son parientes, cuando se lo preguntamos no nos habla, que eso lo podían hacer todos los profesores siempre, no hablarnos y no preguntarnos las cosas, que una de las mayores excusas cuando te pregunta un profesor noes, no he podido estudiarlo, no sabía que había de estudiar,etc. Es, "lo tengo en la punta de la lengua", así el profe piensa por lo menos se lo ha estudiado.
En lengua, las cosas no las entiendo, se escriben x ésta, con cc éstas, con s éstas... Haber, quién ha hecho la ortografía española, eso tiene más cosas que... Bueno que tiene muchas cosas, más que los objetos perdidos del carrefour y menos que el armario de una mujer, pero vosotros sabéis lo que tiene eso, y dicen que no saben que ponerse, pero chiquilla mira el armario, tienes mil y pico camisas, fladas, zapatos, etc. Lo que te falta es poner plantas y dinosaurios y hacemos jurasic park. Volviendo a lengua y no me refiero al suelo esponjoso que tenemos en la boca, tenían que hacer un libro de ortografía andaluza, porque eso solo tiene s, z y c.
En educación física, yo no puedo con esta asignatura, vais a correr 5 minutos, pasan lo minutos, el tiempo pasa y pasa, le preguntan al profesor cuanto queda y contesta 2 minutos, este tio tiene se ha comprao el reloj en Canarias, pero no va atrasao en horas, no no no, este lo tiene en los minutos, es esto o tiene el reloj parao y cuando va a tocar el silbato, se le cae, lo recoge, lo limpia y lo guardad. Vamos y si corremos más decimos: "Corre forest".
En plástica, haber, creo que todos los profesores de plástica están fumaos, dicen "Esta es la única asignatura en lo que podeis utilizar vuestra creatividad", y lo que dibujan como el culo, no tienen creatividad, pero esto lo dicen como se fueran importantes, como si nos ayudaran a salir del colegio, que es en verdad una cárcel, yo cuando llego no sé si es la cárcel o el colegio. Y en verdad, utilizar la creatividad, solo nos piden hacer paisajes y cosas geométricas, o algo así, no sé nada en verdad.
En Conocimiento del Medio, los últimos 5 temas, son los huesos, los músculos, la luz y la informática, yasta. Y los temas de historia, sobre el detergente, los moros, reyes, ciudad medieval, los Austrias, las guerras mundiales, el bigotudo alemán, etc.
En matemáticas, a los niños de doce años, les enseñan a sumar, se creen que no saben sumar o restar, multiplicar o dividir, porque dicen es que algunos se creen que están en 2º primaria, es que esos están igual que el reloj del profesor de educación física, están atrasados pero con los cursos. Y los múltiplos y submúltiplos, haber, múltiplos se llama así por multiplicr o algo así y submúltiplos que es, lo mismo pero bajo la tierra.
Y la última asignatura, es inglés, palabras que se escriben de una forma y se dice de otra, ¡quién ha hecho eso!. Algunas palabras tienen "ght"(para que nunca se nos olvide es así, la Gallina pone el Huevo y con el huevo se hace una Tortilla), pero hay el "ghth"(la Gallina pone el Huevo, se hace la Tortilla, y si está caliente, el que se las come es que tiene Huevos).

Muchas gracias

jueves, 13 de enero de 2011

Cristóbal Colón

Monólogo Cristóbal Colón

A ver, es un tío que quiso ir a las Islas de las Especias tirando por el Océano Atlántico.
Llegó a lo que sería ahora América, el no la decubrió, pero vamos a ver, se creyó que había llegado a las Is.Especias.
Él no sabe diferenciar entre un chino, y un moreno color de los tíos que están en la playa con las sardinas, que vosotros decis: "Que bien se lo tienen que pasar con el olor de las sardina".
Que bien se lo tienen que pasar, si esos quieren irse de Málaga, porque están todo el día mandando sellales de humo.
Vamos que el Emperador de las Is.Especias creo que es Karlos Arguiñano, pero eso es otra historia.
Bueno, pero si descubre que ha llegado a otro continente(no ni Corte Ingrés ni Carrefoul), eso no es ná, lo que es descubrir algo imposiblo es, donde ha puesto mi madre los calcetines.

Muchas gracias.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

chistes del 03/11/10. Chistes de mamá, mamá...

-Mamá, mamá, me picó una serpiente.
-¿Cobra?
-No, gratis.


-Mamá, mamá, que buena está la paella.
-Pues repite, hijo.
-Mamá, mamá, que buena está la paella.


-¿Mamá, mamá, que estas cocinando.?
-Calla niño y métete otra vez en el horno.


-¿Mamá, mamá, por que estamos empujando el coche al barranco.?
-Calla niño, que vas a despertar a tu padre.


-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquituso.
-¿Y por que no les pega?
-Es que son ta guapos.

martes, 2 de noviembre de 2010

Chistes del 02/11/10. Chistes de Doctor, doctor...

-Doctor, doctor, que no me siento bien.
-Pues aprenda.

-Doctor, doctor, creo que estoy muy gorda, que puedo hacer.
-Lo primero soy doctor no veterinario.

-Doctor, doctor, he cogido la gripe porcina.
-Vale cerdo.

-Doctor, doctor, tengo la piernas hinchadas.
-Avísame cuando tengas pata negra, que voy a cenar ese día de muerte.

Esto era un doctor un poco sordo:
-Doctor, doctor, creo que tengo la gripe A.
-Yo también creo que tengo todos los capítulos.

Monólogo Oliver y Benji

Oliver y Benji, la serie más surrealista del mundo, se tiran dos capítulos para recorrer todo un campo, y que es eso de que chutan y salen un dragón o un tigre. Y después le da al palo y explota el balón.
Cuando se la para un portero, casi le rompe la mano y es gol, eso no puede ser, y está en el suelo gritando de dolor más que la niña del exorcista. No puede ser, tampoco puede ser de que en el equipo de Oliver haya dos gemelos que hacen entre los dos una catapulta y uno sale volando por los aires y sale del estadio , y está a 3.000 metros del campo y se mantiene dos minutos en el aire y después cae en el suelo y no se hace nada, mientras el portero todavía está gritando.
Y tenemos que hablar de los regates, si van en línea recta todo el rato, y le hace al otro un caño.
Y el portero, el balón a 3.000 km por hora, le daba un ataque epilectico a los niños porque el balón daba una gran luz y es gol y se carga la red y el muro que hay detrás.
Y el final de todo las faltas, le hace una entrada, le rompe la pierna se la arranca y sale volando, el jugador muere y sigue el partido, y le toca suavemente el tobillo y es falta y roja, fuera del campo.
Sea lo que sea esa serie japonesa, era divretida por lo surrealista que era.

FIN